网事悠悠随风去

好个暖暖艳阳天，阳光照耀身上，温暖舒适，忙碌了一星期，本以为可以放松身心，舒服地休息一下，却不想因一篇文扰乱心绪，无奈至极。

我想说一个故事，也许在别人眼里一个笑话故事。曾经我写了一篇关于自己成长经历的文，文的命题叫《成长的艰难》，这篇文是在我20岁那一年写的，那是我第一次尝试写文章，我怎么会想到写这样一篇文章，别人看文章看的只是我的文笔或者还有情节故事。而实则是我的爷爷连哄带着强烈要求要我写的，爷爷奶奶都心知我爱写作，这样一来可以锻炼我的文笔，二来，把那些儿时的趣事，青春时期的趣事用文字记录下，再保存完好。以后无论什么时候，都可以翻阅，翻阅属于我的故事。

文写出来后，我是第一个拿给我爷爷细读，奶奶品读。写文时，我是怀着悲痛的心情的，因为爷爷那时被诊断出肝硬化晚期，20岁的我完全不能接受也不相信这个残酷的现实，简直是晴天霹雳。心堵堵的，微微疼着，却哭不出来。妈妈安慰我，激励着我快些把那文写完，然后给爷爷看，别让爷爷有什么遗憾。文就是在这样一个让我措手不及的情况下完成的，所幸，我已故的爷爷奶奶都看到了，他们也都很满意。

那时的我，没有工作，没有朋友，没有一点社会经验。因为自身的缘由，身体心理都不似常人那般健朗开阔。在现实生活里，我是没有一个朋友的，也许是我从小就习惯了孤单，也许我的性格也是喜静不喜闹的，我竟也习惯了孤独，甚至那些年日子过得也悠然自在。而有时难免失落寂寞，妈妈建议，说把文发到上，也让别人了解我，知道我，和我做朋友，学着上，学着聊。就这样，我认识了她。

她与我同病相怜，并与我同龄。认识她的时候，她正与她现任丈夫热恋中吧。犹然记得第一次与她聊，她告诉我她有男朋友了，问我有没有。当时我的反应是，这么小就有男朋友了吗？其实想想也不算小吧，那时我是21岁，她比我大半岁，也许那时的我确实认为自己还没长大吧。然后我们聊了很多：成长、兴趣、爱好包括她的男友。越聊越觉得投机，越来越觉得有缘，那时的我真是很高兴认识她，也很高兴认识其他身体有些残缺的友。

只是随着时间的流逝，年龄的增长，这难得的友情中逐渐渗透些许杂质，比如嫉妒、比如炫耀、比如猜疑等等。我知道，患有脑瘫的病人，都非常地敏感、多疑、自卑、不自信等等。这些感觉有时候我更是感同身受，只是现在的我深刻地知道，那些情感犹如要命的砒霜，又如尖锐的绣花针，慢慢地却又不依不饶地扎得你的内心千窗百孔，甚至会让你坐立难安、夜不能寐。于是慢慢地与她聊天，我收起了我的推心置腹，遗弃了对她的百般信任，不为别的，只为保持一个原本的自己。

许是我的幸运，许是我的福气，在我殷切盼望里，我盼来了我做梦都要有份工作的喜事，至少对于我来说绝对说得上是一件喜事。当我殷切地把这件“喜事”与她分享时，她却冷不丁地对我说道：“以我家的条件，我的父母是不会让我出去赚钱做事的。”当时的我听出了她的话中含义，但沉侵在喜悦中的我对于她的话中有话一笑置之，而且我也能理解她的心态心情，我想等她平复心情后，还是可以和以前一样的，那样笑、那样闹、那样好，只不过我高估了中友情。

记得，我自从有了工作以后，我每星期五回家休双休，我第一个就是想找她聊天的，聊我一个星期里做的是什么工作，聊我以什么心情去做。在这里，我必须承认，我实在不爱听她与她丈夫之间的事，他们之间的种种矛盾实在不是我一个外人能说出个对错来的，我也不想因我在不了解下说出的话影响他们的夫妻感情，而她又偏偏三句不离她的丈夫孩子，她的家庭。于是每当她说他丈夫，我大多时候都是选择沉默。她有时候更喜欢问我，工作累不累，没有在家舒服吧，说一定很无聊，不错，她说的都不错的。只不过，我太爱、太珍惜我现在这份工作了，爱屋及乌，即便她说的是这样的，在我眼里心中也是好的，我如此看、如此想、也便如此说。当然，这里面也不失我的一份好强，而她，每当听到我如此回答，总以“不再回复”来回复。

决裂，确实是一则心情说说而引起的，在单位工作，遭遇嘲笑、讥讽，对我的躲避，我都能从容面对，我自认为我是坚强的，我也不喜欢自己软弱。可是那天的事情，让我心情跌入到谷底，眼泪却被自己强迫得没有滴下。那天晚上，我去食堂吃饭，打完饭后找了个餐桌本想安静简单地吃完饭，我走到一个四十多岁中年男人对面坐下，竞不想，那男人对我大声地嚷嚷：“喂，喂，谁要你坐这里的，你坐远些，不要坐在我眼前。”我与他素无来往，更无瓜葛，甚至都不曾交流过，我实在想不通，他为何如此。当时食堂在座的所有人几乎全都往我这儿看着，却没一人出声。似乎都在看我怎么应对，看我走还是留，羞愧、气恼、无奈还有愤怒，这些情绪在那一瞬间像潮水般涌上心头。我胆子一向是懦弱的，但是在那一刻，我实在没办法继续懦弱，我红着脸吃着自己碗里的饭，就是不依着他的无理要求。他见我并无离开之意，带着鄙视的眼神看了我一眼，说了一句：“你不走，我走，哼。”于是，他走向别的餐桌，而我却怀着无比沉闷的心情吃完那餐晚饭。

事后不久，我的心情依然低落郁闷，里面还夹杂着些愤怒。为了发泄这些负面情绪，我习惯性的在空间说说心情中写道：“嘲笑别人终归还是因为自己的自卑心与不自信，从而妄想从别人的不足与缺陷中找安慰，这种人才最值得同情与怜悯的。”全然不曾想得，她看到会误会。于是，第二天，我接收到她给我发来的消息，消息的内容大概是这样说的：“你的那条说说是说我的吧，你有什么了不起的呀，就算有工作又有什么了不起的？到头来，还不是和我一样，一样是残疾人，你和我没什么区别，残疾是你怎么样都改变不了的。”等等谩骂。她的不问青红皂白，她的字字带刀，就像在凌迟我的整颗心脏。尽管她最后弄清了是她自己误会，但我始终忘不了那些字眼，说我吝啬也好，说我不大度也罢，忘不了也无法释怀。而她也不曾和我道歉，只是要求我像以前那样和她做朋友，当时的我实在没有心情立刻原谅她，然后毫无芥蒂的再次与她畅谈，于是我对她说：“既然你是这样想我的，既然我让你心里这么不舒服，那么以后就少聊天吧。”她却说：“你的态度既然是这样的，那我就干脆把你删了。”我气恼、无奈，说道：“随你吧。”过了一会，我的中就不再有她的名。

就这样过了几个月，一天，我的接收到一条好友验证，是她发过来的，她说她还是忘不了我们的友情。说实在的，那时她把我删了，我的心情难免是失落的，她再次加我为好友，我的心中还是充斥着些须感动的。只是伤害轻而易举，再次信任却没那么容易。再者，走入社会的我，慢慢不再喜欢像以前那样轻易与别人推心置腹。因而，对她的态度，着实越发冷淡，越发无所谓，我始终忘不了那天她在那次误会时，对我说的每一句话，每一个字。我想，那应该是她的心里话吧，只是平时她没有说出来而已。心理学上说，人在愤怒生气时，说出的每一句话，基本上都是发自内心的真话，何况，我的一则完全与她无关的心情说说，就能对我误会那么深，在不听我任何解释之前，对我那样的辱骂，这样的朋友能当成知心朋友吗？说实话，我有些害怕与她聊天，说我自己过得挺好，怕她以为我在炫耀，说我自己过得不好，又实在不符合实情。何况，伤害已成事实，芥蒂在所难免。于是，我的每次回复都是避重就轻、简单从简。于是，在她的眼里却成了，在我有工作以后变得高傲、变得傲慢，变得难以亲近。一天，我在她空间里看到的又是一条心情说说，不，应该说是好几条。内容无外乎是其实有工作也没什么好的，工作的性质必须是让自己快乐的，有了工作的人也不一定得到快乐。怪我太过敏感小气，始终对那些字眼存有芥蒂，不能自怀。我越发喜爱清静，害怕争吵，偏爱自在，不喜攀比。于是，我为了自己心灵的清静自在，我自私地决定把她删掉，删掉了，也删掉了博客好友。

昨个晚上，下班回家，习惯性地打开电脑，进入新浪博客，又一个偶然进入了她的博客。不曾想在她的博文里看到关于写我的事，刚开始，心存不快，细思量，又觉欢喜。有个未曾蒙面的人依然那么记挂着自己，不管是好的坏的，褒我贬我，依然觉得高兴有趣。想想，一远在四川的一个人始终忘不了我，不管她在文中说了一些什么话，我终觉得应该是高兴的。

事悠悠随风去，万般放下好心情。尽管曾经欢喜过，信任过、感动过，也曾伤害过、误会过、冷漠过。我仍然觉得应该祝福这样一个始终把我记挂的人，祝福什么呢？就祝她一切安好吧。

共 46 字 1 页 转到页 【编者按】这篇文章真实地叙述了作者人生历程中的一段经历，从这些经历中，我们看到了作者的父母对作者的爱，感受到了亲情的可贵。同时，看到了作者的络交友故事，写出了快乐，写出了友情的波折变化，通过这些故事，写出了作者对社会，对人际关系的感受和看法，也写出了值得我们思考的问题。人与人之间该如何相处才会快乐？伤害别人真的能给自己快乐吗？文章中，作者对工作的苛求和珍惜，表现出的人生不屈和上进精神，永远值得我们学习。残疾人就业，残疾人的社会交往，都会遇到一些不公平，都会受到不少的委屈，但是，只要坚强乐观地面对，残疾人赢得的社会尊重往往会更大。祝福朋友！【：春雨阳光】

1楼文友： 22:22:49 是的，有些事情不发生已经发生了，唯一要做的就是放下。如果，确实不能正常交往，放下是一种智慧的选择。文章结尾，朋友能看开，真的是好事。融入社会越多，发现的问题就越多，只要用积极的心态对待，我们适应社会的能力就会不断增强。 语文教师

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