我讨厌这个世界

老师们都爱讲一些大道理，他们的目的是要更多的人考上大学。听得少感觉爱听，听得多就会使人厌烦，人都是有排斥心理的。

他们为了让我们考上大学，不择手段，他们口口声声说着学生无好坏之分，却也总是喜欢好学生。口上说的不一定是心里想的，我们并不是忠实的听众，他们不会将内心的所有都告诉我们。

其实，写这一部分的内容，我也把内心所想的都写出来，否则会被人大骂反道德，反社会的，我不是钢铁侠，我也担心安危。

请不要怪我是个不诚实的人，因为社会有太多的话牵制了我，不能将心有所想全部吐出来。

现在的老师是扰乱学生心理的人，他们说的许多话，伤害了心，我们都是爱集体，爱团结的人，凭什么说让我们去找好的班级。既来之，则安之。

我的老师做过几次演讲，开始我很认真地听着，后来越听越烦，最后干脆不听了。听了这么多次演讲，也是有收获的，得出一个道理，老师的话十分只能信六分，而这六分对我们很重要。

我们每个人都戴着一张面具，在不同的有不同的表现，对不同的人有不同的态度。有些人表面上笑呵呵的，可内心里是孤独的，整天疯的没心没肺，心里其实惦记着很多人。

我想要看到身边真实面目，因为真实的人让我安心，可总是无法揭开面具。它固在人的脸上太久了，融到了骨子里。

当我试图去揭开别人面具的时候，或许别人也正在揭我的面具，因此我做的很小心，害怕别人找出的不足，这样说也就是我有一张面具，这我并不否认。

什么时候才是真正的自己呢？是在黑暗中独自面对，还是哭着向朋友倾诉的时候？都不是，好像没有真实的自己。在这个社会上了，自然而然的便有了面具，不是受某个人控制的，上帝也没有这个权力。

害怕朋友对我的友情是虚假，是利用，是背叛，是 裸的伤害；是期盼，是玩弄，是价值是暗藏心机。

当不知道别人的内心的时候，渴望知道，当知道了以后，又后悔知道。因为他们的快乐是对我的讽刺，他们的悲伤则会使我更加悲伤。

韩寒在他的书中写过，一位市长要他为自己写自传，韩寒却不加思考的拒绝了，因为真的有丰功伟绩的时候，自然会有人为自己写自传。而这种要求别人的做法，是那么的虚伪。

那天我回到家后，发现一只猫。这好像是上天给我出的难题，又高兴又悲伤。高兴的是又有一只猫可以让我疼爱，悲伤的是我想起之前陪伴我七年的猫。

我给它拍了许多照片，还录了一段视频。这只猫跟之前的比起来，除了毛色不同外，更多的是年轻，充满生机与活力。它比较喜欢依人，喜欢玩耍，比较喜欢热闹。与之前的猫性格大大相反，而我同样喜欢。

暂时来说，任何一只猫都无法代替之前的那只猫在我心地位，它唯一的特点就是安静。它陪伴了我的儿时生活，我陪伴了它的古稀之年。可它最终的死去，却让我连它的尸体都没有见过。

或许，它是想让我找不到，让我以为它丢了，并没有死掉，这样我会好过一点。或许，它想给这个共同的家一份福祥。或许，它不想让我悲伤逆流成河，毕竟我们之间的感情是好几年之久了。

到第二天，那只猫丢了，不知是自己溜出去迷了路，还是被路人抓走。本来我想好好地对它，就像之前那只猫一样，因为我对猫的爱，是给不尽的。它好像就是上一只猫的延续，享受我的照顾。

丢了也好，这样它就可以自由，这样它就可以放纵自己。家就像一个笼子，只能在这个小环境里，无法体验外面的精彩。这样我或许会安心，因为谁也不想得到的疼爱是寄托在别人身上的。希望它不会成为流浪猫，不会挨冻挨饿。

我越来越不愿去理解别人的行为了，因为这样让我很累，只想平平淡淡地写几篇，听听音乐，喝喝下午茶。可这些只是幻想。我们要为自己的以后出谋划策，要为家庭承担。宪法规定，人不能只享受法律赋予的权利，而不去履行义务。这样，我就要学习，就要为了以后而去拼搏。

在这么多年中，相处了许多朋友，他们有的说有事就找他，他会帮我。我说行。当我向他们借钱的时候，他们缺找各种理由说没有，我什么都不说，依然向以前那样笑着，然后头也不回的离开。

什么朋友，什么兄弟，这么多年的交情如同空气一般，走得远远的。在利益面前，更多的选择背叛，选择视而不见。

当别人借我东西的时候，每每我也会撒谎没有，但只限于虚假，不珍惜，不爱惜，不爱护的人。对于善良，友善的人我都会热心地借给他们。我和你们一样，也是一个虚伪的人。

我们就这样活着，无法做到真正的自己，就任凭你怎么努力，也不会成为最有学问的人。学习没有顶峰，我们只能更加接近，这样才对得起社会，对的好大好河山。

有的时候，我在意着朋友，却不愿去联系他，因为他有他的生活，他有他的朋友，我怕打扰他平静的或者疯狂的生活。没有人一直属于自己的里，只有自己活在自己的世界里。

这个世界上，有太多让我凌乱的事情，为何不能敞开心扉，将自己的近况与身边的人分享，为何要掩饰自己的，为何如此虚伪。而我们都无法改变。

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