那时候的感动记忆

每一年，最害怕的就是大年三十，因为我所有的朋友都必须回家过年。偌大的一个城市仿佛空荡荡只剩下了我。

今年有点特殊，因为我妈妈跟着她现在的丈夫去了婆家，在她离开的那一天，我躲在房间里，锁着门，但还是清晰地听见了她和她丈夫的争吵声和不断地有东西被砸碎的声音，我哭了，很刻意地压抑着哭声，害怕他们会听见。

后来，外面没了声音，一片安静，安静得我有点不适应，我猜想他们大约是走了，但是，我勇气开门。

再后来，我妈妈的一位好朋友来了，我没有开门看她，但我知道是她，在很长的一段里她的声音能给我一种安定的感觉。

但是今天没有，她隔着门叫我，一直重复着我妈妈很快会回来，她煮了饭让我出来吃，一会有感慨： 你妈也有你妈的难处，你要理解。

她很疼我，同为母亲，她很心疼处境，总是想着弥补一份爱给我，但是她终究不了解我，我最恨有人劝我理解父母，因为从来没有人理解我，甚至在我父母的眼里，小孩不该有那么多的思想，自然也就不需要有那么多的理解。

我哭得更大声了，很故意地，我想让她了解我的悲伤，她在门外重重地叹了一口气，即使隔着门我还是听见了，我心里很难受，我知道她没有欠我，没有必要这么忍我，但是那个我就是想胡闹，就是想有人在我胡闹的时候能够宽容安慰我。

这位阿姨的工作很忙，临近过年又总是比平时更忙，到了她不得不走的时候，我听到她叮嘱交代： 我先去上班了，你看着她，饭菜在桌上，你帮她热一下。

然后是一声简短的应答： 好的。

我才知道那位阿姨的儿子也跟着一起来了，心也不自觉地暖了。阿姨工作忙，这我是知道的，她必须去上班，即使我一直赖在房间里不出来，即使她担心我，但是她必须离开，这也是我在任性时害怕的，不过现在好了，空荡荡的房子里不止是我。

但是，形式上却是，好像还是只有我一个人在房间里，外面那个大男生永远木讷到让我气得牙痒痒，好像让他说句安慰的话比杀了他还难。

我又哭了一会，终于没劲了，外面还是很安静，我实在受不了了，打开了门。

他坐在沙发上一脸坏笑，扬扬手腕上的表： 我看看你能在里面呆多久。

我忽然有种想狠狠揍他一顿的冲动。

他好像松了一口气： 总算可以不用一直坐在这了。 那种神情让我觉得受伤： 你还有别的事吗？ 算是有吧。 什么意思？ 明天再做呗。

他起身帮我炒了一碗蛋炒饭，那是我的最爱。

你的手艺很棒。 我边吃着边夸奖他： 这是我吃过最好吃的炒饭，比我妈妈炒得好吃。

我看是你饿了吧，笨蛋。 他笑着，忽然表情严肃： 下次不要笨到躲在房间里哭，笨死了，都没有人会帮你擦眼泪，你来我家吧，我陪你。

陪我哭。

额 是有点难，不过帮你擦眼泪还是可以的，记住哦，下次不要自己躲在没人看见的地方哭。

你过年不回老家吗？ 我随口问了一句。

他缄默了。

我很心痛，这个问题很废话，我讨厌过年，过年意味着他也不在，而我不可能留住，我笑笑： 没什么，我习惯了。

除夕夜给我打吧。

好。 我回答得很干脆。

你每年都这么说，但是你每年都没有。

我知道你忙。 所以我不想打扰，他是一个很自立的人，年末很忙，他要帮着他妈妈做很多事，所以每年，即使我很孤单，我都不愿意去打扰他。

不差那么点时候。 他撇撇嘴： 喂。

干嘛？

以后我赚钱养你吧，等我长大了以后，一起组成一个自己的家，离这些讨厌的人远远的，你不会孤零零的一个，不管是什么时候。 他说得很坚定，好像在许下很多誓言。

好啊，你要记住哦。 我很感动。

我当然会记住。

他说的很肯定，我不知道他是不是真的牢牢记住了，但至少我记住了，在后来的很多年里，我都憧憬着有一个真正意义上的家，我为这个梦笑过，也哭过。

那时候的感动是铭心的，过了爱幻想的年纪，我渐渐明白，一个十六岁的男生不会许下什么诺言，即使那个时候他的内心也充满肯定，他是真的想这么做，但那时候的他还不成熟，我也很不成熟，谈诺言，谈未来，都还太年轻。

但是我仍然感动。

即使的最后，他到底还是食言了。

【寄语】：一次停留在里的相遇，一个简简单单的故事。也许多年后承诺并没有实现，但在当时，那却是心里最温暖的感动。问好，欢迎投稿！

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