我找了无数答案

我找了无数答案，可没有一个是属于我的。  2015/11/6
 
黑暗的巷子里，几个和我一样刚放学的学生三五成群的飞速离开，很快就消失于眼前。
原来慢慢离开的不仅仅是人，还有难以承受的孤单。
如果什么都不能长久，那我宁愿永远不要拥有。没有喜怒哀乐，也不用奢望谁来安慰，不用担心失去谁。我在一个人的时候这么想。
决绝地，偏执地，不温柔地，拖着破旧的手提袋，肩膀胀痛。多少次我想逃离，那漆黑的大门，究竟是推开。
手掌拍打在门上发出沉闷的声音，那只狗在里面扭动着哼哼着，小院子黑漆漆的没有灯光，我仰起头仔细地听着。
里屋的门被推开了，姥姥咳嗽几声脚步沉稳的走了出来。
你没回来吃饭？ 她眼睛盯着我全身漠然地打量，刺痛了我未见人事的眼睛。
没有，我从家坐车来不及回来。
给你留的饭在橱子里，还有剩下的菜，吃去吧。
我在学校里吃过了，不吃了。 哟，那花钱吃着多好，外面的饭比家里的香是不？ 她白了我一眼，干脆利落的飞速把门开开，重重一关。
就是这样简短的对话，也有她时不时的奚落和反对，为什么不能和其他孩子一样在学校简单的吃吃就了事，我们是有多穷连顿饭都不能买？拉开我的屋门，看到上次自己认真收拾的干净的屋子，最终选择轻轻关上门，慢慢躺下，松开紧握的拳头把一切都放开，都不管。窗前的写字台上落满了纯净的月光，风吹着，葡萄架上的叶子扑扑楞楞打着屋檐， 啪 地一声落在厚厚的地砖上。
秋天来了吧。萦回。温暖不能从陌生的人身上取得，我只能对自己好一点再好一点，可我为什么总是难过。
  致亲爱的椋菁
夜里很静，静得空气都要滴出泪来。我轻轻下床，这个时候月亮星星还在天上，夜空澄澈静谧，有风，时间 4： 0。舅舅在房里打着震天响的呼噜，我拿起手提袋把认真分了类的书装好，洗漱完毕，出门。
一路上天黑得不同以往，即使在路灯下的街道上也不见半个行人。回头只见茫茫大雾，往常的路程被拉长好几个度，在暗黑的角落未知的鬼魅直勾勾地盯着我，诡异的笑容似现非现，沉默而孤独。我加快脚步，背后忽觉有光源追赶，一路小跑至巷子的尽头，惴惴有余。
路灯下的街道不似往常，再早也有稀疏的行人经过。可是这一切仿佛睡着了，往日的疲劳和尘土都不见，凸显清丽隽秀。
可这就是我每天的生活，拐几个胡同就去上课，甚至不用穿越街道。
四四方方的校园，每天见到同一拨人，院子里同样几棵树，它们的纹路甚至都会出现在我的睡梦中。可是这原本简单运转的机构里因为视野的封闭所有微末的细节都被放大无数倍。
当我那天回来的时候，撑着困顿的身子痛恨于自己的愚蠢。我出门的时间其实是 ： 0，我的闹钟给我开了很大的玩笑。
梦里出现一只小白猫，它总是用盈亮的眼睛盯着我。但它看上去病了，生命脆弱的像丝线，而且被一种无形的东西一点一点抽离。何处招惹的情绪，我哭着醒来。
已经好几次了，像这样不知怎样安放的情绪，压制不住跌跌撞撞地从梦里释放。
我想起小时候在村子里姥姥养的那只酷似狸猫的猫。刚被抱来的时候它不过一岁多，是跟着一个女中医长大的，喜欢喝些汤药，姥爷那时候病着，一天三顿药像家常便饭一样，所以它也没少蹭了药喝。大家都很疼爱它。
渐渐它长大了，也不再受制于那四四方方的院子，总是出去。它总是先顺着高高的屋脊抬头看寂寥的天，然后身形一闪就消失在某个角落。我时常看着它，也看着拥有不同孤独的人别扭的聚到一起，各说各话。突然觉得生命不能挣脱的种种，命运有一天自会作答。
后来它死了，死在两面墙壁的夹道里，我曾把头探过去看它倒下样子。眼神空洞落寞，身体僵硬干瘪看起来，嘴里吐着白沫，躯干零星几片干枯的叶子。
我学着它死去的样子睁着眼任那飕飕不止的风吹着，滚烫的泪滴落。
我忘了家里陆陆续续出现过多少小动物，也渐渐忘了在孤独的时候试图了解过的它们的故事。但我不会忘记生命之间单纯的理解和关爱，也忘不掉有些逾越不了的鸿沟绕不出的夹道。生命繁华，也苍凉得可怕，有时候原谅自己，有时候原谅世界。
直到现在看见那些自由穿梭于草丛或攀爬于枝桠间的形形 的猫，视线都不由自主地去捕捉它们。有时候看到的是一晃而过的影子，有时候是 裸的眼神的交汇。它们大多自私、冷漠、凉薄，并非高傲；目的明确，其他一概与之无关，这倒也真实、可爱、说一不二。
猫死前不会回到主人家里。也许你才是这世间思考最多的旅客，把生命放在最微末的点上，包裹寂静而深沉的爱。

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